Смеяться разрешается! Анекдоты: стр. №3

В пустыне встречаются осел и прапорщик.
Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам -
никого нет. Говорит:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам - никого.
Говорит:
- А я лошадь.

       

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

       

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост,
вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали
на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и
не понял, за что Набздела выгнали?

       

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты.

       

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

       

- Семеро одного не ждут - сказали медсёстры
и начали операцию без хирурга.

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Ну, и зачем тебе столько денег?

       

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а
у соседа во дворе огромный теннисный корт,
которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
- Откуда?
Сосед:
- Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое
желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
- Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом
завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
- Не пойму, я у рыбки много баксов просил,
а получил много факсов.
Сосед:
- Я ж тебе говорил - рыбка с глушью.
Думаешь я большой теннис просил?..

       

Жалобная книга в небольшом курортном
испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то
запрещается ездить в смокинге. Так и написано
всюду: "NO SMOKING!". Хорошо, хоть курить можно!

       

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол,
обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила.